Le Boss termine l’année en s’amusant…

Il ne faut pas chercher à rajouter des années à sa vie, mais plutôt essayer de rajouter de la vie à ses années.
J.F. Kennedy

Alors ce vieux cacochyme de Père Noël il vous a bien gâtés? Moi je ne peux pas me plaindre, il s’est furtivement glissé par les tuyaux du radiateur, que voulez-vous ces maisons modernes ne valent pas ces bonnes vieilles demeures avec une cheminée grosse comme ça! Vous dire qu’il en fut tout tordu serait peu dire, mais un petit coup de gnôle et le voila tout redressé. Bon  je déconne un peu, mais c’est comme ça, il faut bien sourire un peu. J’espère, bien que vous n’y croyez plus tant, que sa venue fut triomphale pour vous. Alors ces cadeaux, le pied géant ou vous les avez déjà remis en vente sur Ebay? Je vais un peu vous parler des miens, mais je vais aussi en profiter pour vous glisser une ou deux réflexions à propos de ces belles fêtes. Allez c’est l’an nouveau on s’amuse et on rigole. Pas de raisons d’être triste…

Tout d’abord permettez-moi de me présenter, oui beaucoup ne me connaissent pas en tant que personnage physique. Bon ne rêvons pas, vous ne verrez pas mon visage, bien que je ne le cache pas, mais on sait jamais. Vous imaginez un gamin me pointant du doigt: « t’as vu maman c’est le monsieur du blog ou papa va tout le temps! ».

Mais oui c’est le Boss, faisant le pitre au palais de Chaillot, nous dirons devant la Tout Eiffel, là tout le monde connaît et sait où c’est. Pour ceux qui m’imaginaient en petit rondouillard à dessiner au compas, eh bien ils ont tout faux. Je suis plutôt filiforme et grand, absolument pas bossu, ni atteint de strabisme et encore moins bègue. Il paraît que j’ai un accent, mais selon les personnes que je croise, ce sont plutôt eux qui l’ont.

Réflexion première…

Je lis pas mal, journaux, livres. A ce propos, j’ai vu que l’on conseillait comme cadeau de Noël, les liseuses. Oui, c’est ces trucs qui permettent de lire un livre en se connectant sur la Toile et qui vous évitent de mouiller les doigts pour tourner les pages. Je ne suis pas trop partisan, je reste traditionnel, mais voilà que pointe ma première angoisse. On peut aller lire son journal sur l’ordinateur maintenant, c’est très bien. Savoir que son voisin a tué sa belle-mère alors que l’on est à 15ooo km de là, quel bonheur! Surtout que c’était une vielle emmerdeuse! Un pas de plus dans la petite angoisse. Tout devient virtuel maintenant, prochaine étape qui ne saurait tarder, le mouchoir virtuel. Une fois inventé, l’angoisse devient totale. Mais quelle angoisse? Eh bien imaginez que dans un certain endroit où je vais à pied bien que je ne suis pas roi, il n’y a plus de papier. Je fais quoi après avoir fait le reste???

Pour me calmer un peu de nylon… A propos vous savez de quel film c’est tiré?

Ouf ça fait un de ces bien…

Alors mes cadeaux?

Ah ces petits curieux! Oh quelques trucs d’ici et de là. J’ai pourtant reçu quand même un beau cadeau, je dirais même de valeur. Mais celui-là il m’a été offert très très indirectement. Vous savez que je suis collectionneur de vinyles. Je parle des disques bien entendu, quoique je ne suis pas insensible au vêtement du même non, surtout les bottes rouges avec des bas noirs, si vous voyez. Mais bon, il n’y avait point ça dans la hotte à Truc.  J’ai quelques disques de vinyles que je peux qualifier de très rares et très recherchés. Un pote m’a informé qu’un des fleurons de ma collection avait été mis aux enchères sur Ebay, pas par moi je précise. J’ai surveillé jusqu’au résultat final. Ah une belle surprise, je vous laisse admirer le résultat final des enchères. C’est pas mal du tout. Me voilà un peu moins pauvre… (cliquer l’image)

Un peu de musique pour me remettre. Eh bien justement, on va en écouter un extrait de ce fameux disque. De la musique de sauvages pour une bonne partie d’entre vous sans doute. Je l’ai acheté voilà bien longtemps pour quelques sous, rien que parce qu’il me plaisait. Comme quoi j’ai fait un très bon investissement, d’autant plus que les sauvages nostalgiques ont de l’argent, il semblerait…

Deuxième réflexion..

On trouve des merveilles sur la Toile. Pour vous mettre dans l’ambiance il vous faudra prendre connaissance de l’affiche ci-dessous. Certains d’entre vous la connaissent peut-être et vous devinerez de quoi il s’agit. Cliquez sur l’image si la … rend sourd elle ne rend pas aveugle, mais vous verrez quand même mieux.

Que ces chose en belles expressions sont dites. On dirait presque un opéra. Titre possible, « La belle aux amours tarifés ». Ca sonne plutôt bien, non? Avant tout, il nous faut une base de comparaison pour se faire une idée. Un journal quotidien en 1915 coûtait 5 centimes, un an d’abonnement 18 francs. Lire ou jouir telle était la question à cette époque pour les fauchés. Nous avons notre base de calcul, la règle par 69 si on peut dire. Comme vous le voyez dans les tarifs, l’expression liée à la chose ne date pas d’aujourd’hui. Peut-être même Jules César demandait déjà, alors on fait un LXIX? A noter aussi que la liste des prix se rapporte à une professionnelle en exercice, il ne s’agit pas de tarifs pratiqués dans une maison close. C’est SA liste de prix et elle ne manque à quelques endroits de faire sa pub. C’est presque du « Avec Marcelle, la bagatelle c’est plus sensuel » Evidemment, le plus accessible reste encore la branlette à une main, tout ça pour 33 sous, une misère. Imaginez messieurs, les économies que l’on pouvait faire en ce temps-là, en pratiquant la chose en solitaire. Une petite levrette à poil pour 5 fr 95, occupation totale du plumard pour 6 balles. Le traditionnel baisage au pieu se négocie à 4 fr 50 le coup, 0 fr 50 par salve supplémentaire, surplus de 0 fr 10 après minuit, mais on vous concède un franc de réduction si la lumière est éteinte, les soldes quoi! Glougloutage du poireau,  là c’est très campagnard comme expression, genre place du marché. Demandez mon glougloutage de poireau, ah il est beau mon glougloutage! Et avec ça, monsieur je vous le fait bouillir? Lisez les conseils de la dame à la clientèle. Le « branlage à la mouche » est une pièce d’anthologie. Remarquez, moi les mouches c’est plutôt avec une tapette que je m’amuse avec, oui enfin l’instrument avec le bout en forme de grille. D’autant plus qu’elles sont électriques maintenant. Tant qu’à me faire branler, je préfère sans courant. Si vous lisez bien le mode d’emploi suggéré par l’auteur, vous constaterez que dans un concours, les circoncis ont un avantage, parler de dopage serait un peu exagéré, mais le gens sont méchants. En 1915, les terres lointaines et ce qu’on en racontait faisait pas mal fantasmer le quidam parisien. Ecouter par exemple la chanson de Damia « la mauvaise prière » qu’elle créa dans les années 30 donne une idée de la femme exotique. Certaines maisons closes proposaient des filles originaires de pays lointains.  Alors proposer un voyage imaginaire dans les pays teintés d’exotisme était de mise, mais quand on avait le physique d’une parisienne on se contentait de spécialités soi-disant d’origine.  Pas besoin d’aller très loin, la Russie par exemple, c’était pas à deux heures d’avion. La « savonnette impériale russe » était proposée. On ne sait pas si Raspoutine était compris dans le prix avec quelques tours de magie. Mais si c’était une spécialité de la cour on ne s’étonne pas que le jeune star avait une bulle avec sa santé. Il était, rappelons-le, hémophile, peut-être le résultat de la pente savonneuse  des mauvais exemples à papa-maman. Nous arrivons aux petites spécialités perverses, le « pissage sur la quéquette » qui va de pair avec « le voyage en terre jaune ». Lire la description de cette spécialité est très pédagogique sur l’art de la robinetterie sans l’aide du plombier ou  de se servir d’une lance sans pompier, Tiens, je suis content de ma phrase précédente, comprenne qui pourra. La suite est plus « classique », des petits trucs tarifés en minutes avec quand même un joli supplément pour la chauffage au gaz, bien qu’il n’est pas mentionné de quel gaz il s’agit. Nous pouvons encore admirer un truc de professionnel, faire sucer non pas ce que vous imaginez par l’intéressée, mais une pastille de menthe, sensation de cuisson garantie. N’ayant jamais pratiqué la chose, je vous déconseille toutefois ceci, vous prenez un gros risque, elles sont très fortes:

Enfin c’est vous qui savez, vous êtes assez grands maintenant. Gageons que l’on verra ces prochains jours, une légère augmentation de la vente des pastilles à la menthe. Pour en finir avec cette charmante balade dans les tarifs pour le 7ème ciel, remarquons quand même un peu l’écriture. Si c’est la dame concernée qui l’a écrit, elle possède quand même une certaine culture, un sens de l’orthographe correct et un humour certain.

Bon là il faut que je me calme un peu, à force de jouer les bonnes pâtes, j’en ai plein les nouilles… un peu de nylon, du bon! Les images sont splendides et la musique mmmhhh ou le contraire!

Troisième réflexion

Quand on a un blog qui marche plutôt, merci à qui? A vous bien sûr. On reçoit pas mal de sollicitations pour faire de la pub ou dépenser son argent dans une entreprise quelconque destinée à l’améliorer. Le system anti-spam de WordPress est d’une efficacité redoutable, tout passe dans dans la boîte de spams, il en a écarté bientôt 3000.  Par acquis de conscience, je vais quand même voir au cas où, il aurait fait trop de zèle. Alors parfois on trouve des trucs succulents, 99,9% en anglais bien sûr. Comme ce sont des robots qui les envoient, tous les prétextes sont bons, mais très malhabiles, pour appâter le bloguer.

Un exemple reçu:

Le Boss à nu, enfin presque Bas nylon et musique retro is a good illustration for article marketing. Article marketing is the technique of creating articles for the primary goal of adding anchor backlinks to your website and it is one of the simplest and most quality link building methods in existence.

Je traduis pour ceux qui ont de la peine:

Le Boss à nu, enfin presque Bas nylon et musique retro  est un bon exemple pour un article marketing. C’est une technique pour créer des articles dont le premier but est d’ajouter une ancre de liens renvoyant sur votre site et une des  plus simples et meilleures méthodes de construction en existence.

A bien comprendre ce qui est suggéré, il faut que j’attire le client en lui suggérant qu’il risque de me voir à poil. Quand j’ai envie  de montrer mon cul en public, je précise bien envie, ce n’est pas tellement pour faire du charme, mais plutôt pour montrer mon mépris. C’est pas du poulet, mais c’est peut-être une mine d’or!

Quatrième réflexion

Puisque on est dans les histoires de réflexion,  cette fois-ci on va employer un miroir, c’est plus facile. J’en ai acheté un d’occasion, mais il n’a pas l’air de bien fonctionner. Je remarqué que le reflet de la belle n’est pas tout à fait fidèle. Par sept fois, le miroir ne fait pas bien son travail. Attention c’est plutôt gratiné…

Ben voilà, j’espère que vous êtes satisfait, que vous vous êtes pas ennuyés lors de votre passage. A bientôt pour d’autres nylons et d’autres musique, ah oui juste encore ceci…

Meilleurs voeux pour l’an neuf, qui est en réalité le 12

12 réflexions sur “Le Boss termine l’année en s’amusant…

  1. Wow, vaut mieux commencer l’année en vous lisant qu’en comptant les comas éthylique de la nuit précédente ! (non, non, c’est bon, nous n’en avons pas été victimes.. on tient très bien les bubulles).
    La pub de la demoiselle est absolument succulente, ça avait quand même une autre saveur que « tant la pipe, tant l’amour »… bon en même temps je ne sais pas si elles présentent vraiment la chose comme ça… si un lecteur peut me renseigner… merci d’avance
    Quant au petit jeu, ben j’en ai trouvé une, vous devinerez aisément laquelle, pis j’en ai eu marre parce qu’avec 3 heures de sommeil, les yeux ne sont plus ce qu’ils étaient la veille
    Allez, foncez voir my Escarpinette, elle a déjà publié des photos d’hier soir et waouuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!
    Premiers bisous spécial Boss,promis j’essaie de viser la joue

    • Chère Cassiopée,

      Je suis certain que vous tenez bien la bouteille, moi à part une de champagne, je suis resté plutôt sage.
      Oui la pub, je ne saurais vous renseigner plus. Sans doute en ces temps reculés on présentait les choses avec un peu plus de fantaisie. Maintenant, j’imagine que c’est bien différent, plus direct, plus cru.
      Le jeu, je pense savoir laquelle, mais revenez-y quand vos mirettes seront bien reposées.
      Je vais courir chez Escarpinette

      « Premiers bisous spécial Boss,promis j’essaie de viser la joue »
      Si c’est raté, c’est pas grave, mmmhhh

      Premiers bisous aussi, j’essaye aussi de viser la joue…

  2. Bonjour,

    Je viens de lire votre message des plus agréables sur mon blog…
    Je me permet de vous répondre sur un article de votre blog.
    Pour ce premier Janvier 2012 je dois dire que c’est très plaisant de savoir que l’on se sent bien sur ce petit espace qu’est mon blog, en effet c’est un asile de mes bonheurs…
    Je vois qu’il en est de même pour votre blog, on sent beaucoup de vie et d’implication dans vos articles.
    C’est avec plaisir que j’accepte votre proposition à mettre un lien de mon blog sur le votre.
    Je fais de suite de même pour le votre.
    Très agréable rencontre cybernétique…

    Je vous dis au plaisir de vous lire et vous écrire,
    Bonne année et bonne continuation,

    Candidement,

    Arlette Vilard

  3. Merci Arlette et bienvenue chez moi,

    Je crois que nous étions faits pour nous rencontrer: Si je partage ma passion pour le nylon et un peu la musique avec mes visiteurs, pour le reste je manque un peu d’alter-ego, le vieux cinéma par exemple. Il est vrai que mon blog, n’est pas spécialement branché là-dessus. Mais je sais où aller maintenant!
    Je vais vous mettre un lien de suite, je vous « piquerai » une photo chez vous pour la petite image, qui parle plus qu’un simple lien.

    Au plaisir de vous lire et vous écrire également
    A bientôt
    Cordialement

  4. J’adore !!! excellent !!!

    J’ai aussi trouvé un vinyle un jour dans un vide grenier a 5euros .
    j’ai appris plus tard que c était un des plus recherché de l artiste .
    Un vrai coup de chance , je l’ai acheté pour la pochette !!! hi hi !!!
    Des bisous

    • Merci Sandra,

      Ce fameux disque je l’ai trouvé il y a très longtemps pour 2 francs! Au contraire, j’ai failli ne pas le remarquer, car la pochette est assez banale, pas du tout un truc qui fait penser à de la musique psychédélique. J’avais pensé plutôt à du jazz. A l’époque où je l’ai acheté Barclay avait sur son label un groupe jazzy qui s’appelait les Guitars Unlimited, avec justement plein de guitares dans le même style sur les pochettes. Comme mon fameux disque à été publié sur Riviera, un sous label de Barclay, je me suis dit que c’était la même chose. Heureusement je l’ai écouté et c’est là que j’ai vu la différence musicale. A l’époque ce groupe, 13th Floor Elevators (l’ascenseur du treizième étage) était pratiquement inconnu en France. Ce sont des Texans. Le disque s’est vendu à quelques dizaines d’exemplaires. Comme ce groupe est devenu un référence ultime dans la musique psychédélique, autant dire que cette pièce est très recherchée. Il y a aussi quelques groupes de psychobilly qui ont repris des chansons du groupe notamment « You’re Gonna Miss Me », titre qui figure sur ce disque.

      Voilà

      Bisous, bisous

    • Non ce n’est pas ce film là. Mais Stéphane Audran est un excellent indice sentimental pour trouver le titre du film. C’est un peu plus ancien et la seconde actrice est aussi très connue dans une autre domaine. Voua avez certainement vu ce film.

      m,erci quand même de vous être lancé dans ce petit jeu.

      Amitiés à vous mon cher Valmont

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